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長文過ぎて釣りかと思ったけど、真剣なんですね。貴方はいい人だと思います。
裏切られた事にショックを受ける気持ちは良くわかりますが、そもそもお互いの関係がお互い思っているような理想の関係じゃ無かったというのが事の発端な気がします。9年の間、いままでちゃんとぶつかってこなかったツケが回って来たのでしょう。
相手の事を思いやるのと自分の気持ちを押し殺す事は、いつもイコールとは限りません。見方を変えれば、主さんが自分を抑えてきたのは彼氏と別れたくない自分自身のためであったと言う事も出来るのです。ですから、自分がこれだけして来たのに…という思考を捨て去る事が、まず必要な事かと思います。
その上で相手の事ですが、突き詰めれば選択肢は3つしかありません。一つは「許さずに別れる」事、もうひとつは「一度目と言う事で許し二度目は許さない」として続ける事、そして残りが「浮気であるなら黙認して今まで通り続ける」事、です。
自分も10年以上、一緒に暮らしてる相手がいて過去に数え切れないくらい色々ありました。その経験から言えば、おそらく主さんも三つ目の選択肢を選ぶのでは無いかと思えます。その場合、絶対にバレ無いように行動してもらう事にするか、もしくは全部包み隠さずに話してもらって浮気を許すか、の二者択一です。
でも実際、バレ無いようにするのは無理ですし嘘も必要になりますから、経験上から言えばオープンにするというのが良いと思います。現段階で相手の人は主さんと別れる気は無いからこそ、隠したり嘘ついたりしていると思われますので、後は主さんが自分の気持ちにどう折り合いをつけるか、だけです。
自分の場合は、浮気しても遊んでもいいから、病気に気をつけること・遊び相手に本命が居ることをちゃんと言って無用な争いにならないようにすること・いちいち申告しなくても良いから、その代わり訊ねたら隠さず話すこと・嘘はつかないこと、を条件として、世に言う「本妻」として君臨して納得してますし、相手にも常に自分に対して本妻としての対応をとるように求めています。その対応についての細かい内容には触れませんが、自分の中での我侭な部分を認めさせる行為だろうと自分では思っています。
まだそこまで考えられないかもしれませんが、お互いに若気の至りな歳でもないことですし色事はさけて通れない道として、それとどうつきあって行けるのかを考えてみるのも一つの道だと思います。誰と付き合ったとしても必ずついてくる問題ですし、どうせそれで苦労するなら、いま目の前に居る大切な人との間で苦労してみる方がいいと、個人的には思いますよ。
長文失礼
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