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ここ最近、自分も同じような葛藤で悩んでて、ここで相談しようかと思ってたんだけど、堂々巡りな答えになるのもわかってて・・。でもなんかうれしくて返信してしまいました。全く同じというわけではないですが、こんな奴もいるんだと思ってもらえたらうれしいです。
昔は発展場行ってやれてたんですが、最近はタイプでない人は勿論のこと、タイプの人でも口にくわえたりのんだりはやはり病気が怖くてできなくなりました。あと年齢的なものもあってたたないからできない、ってこと多いです。体が気持ちに追いつかないというか・・。あと暗がりのなかで顔も全然わからない人とやるのも無理・・。タイプの人がいないと妥協もできず、なにもせず仕方なく帰る。本当に自分でもめんどくさい、とは思ってるんですけど。でもまた淡い期待もって頻繁に行くの繰り返し・・。多分かなりHなんだと思うんです。俺。普段なんでもないようにみせてるけど。やり目もしてしまうし。
でもめったにないけどたまにタイプの人といい感じになってもたたないからかわからないけど途中でいなくなる、みたいな。そういうのもあるからタイプの人に手出すのも怖くて・・。
こんなにめんどくさいと周りからもきっと変な目で見られるだろうなとは思うんですけど。あなたも書いてたようにもしかしたら・・という淡い期待、うぬぼれ？と雰囲気に負けて僕も結局行ってしまうんです。でも、帰るときにすごく罪悪感と品定めされてる情けなさも感じます。タイプの人に断られるのも怖くて手も出せず・・。もてない嫉妬もあるのかな？ハッテン場がそういう場なのはわかってるんです。でも今のこの状態が病気の歯止めにもなってるのかな・・とも思ったり。
自己中心になってしまってるんだろうな、と発展場いくたびに思います。でも、きっとやめられないのかな・・。正直駆け引き的な品定めも本当にしんどいです。どうせその場かぎりでしかみられないのになにやってるんだろ？俺って。好きなものは好きって素直に言えて行動できる人がうらやましいです。こんなこと誰にも相談できないし。今の自分をわかってくれる人がいたらいいのになと本当に思います。なんかうまく文章まとまらなくてごめんね。これでも自分が最近言いたかったことせいいっぱい書いたつもりです。
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